Это очень частый вопрос. Так что не думайте, что ваша проблема страшная, большая и редкая, а вы — какие-то «не такие» родители. Когда подростку 12-13-14, он злится и орет, когда его просят выключить компьютер или не разрешают пойти гулять с друзьями.
Приступы детской ярости могут и правда быть очень пугающими. И обычно они НЕ являются признаком заболеваний. И встречаются чаще, чем вы думаете. Кстати, подростки, которые выглядят котиками и тают, как мороженое в жару, при друзьях, могут дома без публики превращаться в адских гончих псов.
Но что делать, когда все уже произошло?
Давайте попробуем разобраться, не отвлекаясь на профилактику. Момент Х уже настал.
8 Геройских советов, среди которых не будет вариантов «пресекайте любые проявления гнева» и «покажите, кто тут главный». Военно-спортивный лагерь и мужское наставничество не означают, что ГЕРОИ за жесткие методы воспитания. Мы за рациональные методы. И они ниже.
Идея 1.
Если ребенок злится, значит, он в беде
Поймите, что агрессия, истерика, слезы и крик — неприятны самим подросткам. Они не выбирают стратегию «а буду ка я сегодня гадом». В этот момент они и правда испытывают очень сильные чувства и физиологически ощущают негатив. Они чувствуют себя неуправляемыми, отчаянно желают вернуть контроль, а по пути — навредить себе, кому-то или чему-то.
Это знание позволит вам в первые же секунды столкновения с кричащим подростком сохранить спокойствие и не принять ситуацию близко к сердцу.
Идея 2.
Будьте рядом
Нет несчастнее ребенка, вынужденного скрывать свои эмоции, чтобы не получить за них нагоняй от близких людей.
Пока подросток злится, старайтесь быть с ним рядом, по крайней мере, в одном доме. Не стойте над душой и не ломитесь к нему в комнату. НО и не оставляйте одного на долгое время. Некоторые подростки склонны к самоповреждениям в моменты гнева (и это все еще не признак психических отклонений), так что важно следить за их безопасностью.
Идея 3.
Не пытайтесь учить
Когда у вас мигрень, вы хотите прослушать лекцию о принципах ее лечения? Или лучше в тишине посидим, водички попьем?
То же самое и с ребенком. Сейчас Саше не нужны ваши рассуждения, ваши предложения по решению проблемы и, тем более, мораль.
Мозг подростка находится в режиме атаки. Активированы те части, которые отвечают за механизм «бей или беги». А это значит, что системы, отвечающие за обучение, общение и мышление отключены. Он не «не хочет услышать голос разума», он не может.
Идея 4.
Сопереживайте. Если можете
Найдите пару минут на себя, успокойтесь. Скажите себе: «Лена, твоя дочь расстроена. Ей нужна помощь».
А теперь уже вслух скажите ребенку что-то поддерживающее и безоценочное.
— Мне правда жаль, что ты это чувствуешь. Понимаю, должно быть это ужасно.
— Дорогой, ты так расстроен, я тебе сочувствую.
— Милая, я вижу, как ты злишься. Жаль, что тебе пришлось через это пройти.
Скажите слова поддержки один-два раза, а затем остановитесь. Не надо зацикливаться — информация лучше от этого не усвоится, помним об отключившейся возможности обучения.
Идея 5.
Отвлеките его
Успокоить кричащего подростка — задача № 1. Способов существует множество, некоторые из них вам точно знакомы, ведь вы живете с этим человеком уже минимум 10 лет.
Лучше всего работают два: расстояние и отвлечение.
Принцип расстояния — это принцип перехода в другое физическое пространство, как можно дальше от источника проблемы. Смените комнату, уходите от толпы, закрывайте ноутбук с ужасным сообщением. Если источник проблемы вы (может быть и такое), сообщите подростку, где вы будете, и отходите на безопасное расстояние.
Принцип отвлечения — самый банальный и работающий из всех. Переключите бушующий мозг подростка на что-то другое.
— Вижу, ты еще злишься, но может потратим минут пять, чтобы посмотреть YouTube? Там вон новый ролик про сериал вышел. Если не зайдет — выключим.
— Слушай, а может сходим на выходных пострелять в клуб? Мне кажется, в воскресенье было бы здорово и в тему.
— Я не собираюсь просто так забыть об этой проблеме, не думай. Но перед этим давай сделаем перерыв минут на 10 и перекусим?
Не отказывайтесь от диалога, так подросток может решить, что вы обращаетесь с ним как с малышом — предлагаете одну игрушку взамен утерянной. Предлагайте управляемые части: т.е. конкретную идею с конкретным временем.
Идея 6.
Границы
Прочитав первые 5 советов, вы могли решить, что наша позиция — это умиротворение агрессора. Нет. Границы должны быть, просто не надо лупить подростка пограничным столбом.
Если подросток вас оскорбляет, скажите, что уходите и вернетесь после того, как он успокоится. Если подросток угрожает вам или еще кому-то физической расправой, также уходите или предупредите, что вызовите помощь.
Сообщите Саше-Кире-Лиде, что вы не сможете заняться ничем иным, пока все не успокоятся и не придут в себя.
— Саш, я не могу с тобой разговаривать, пока ты на меня кричишь. Жаль, что тебе так плохо, но я выйду пока в соседнюю комнату. Вернусь через пару минут.
— Очень грустно видеть тебя таким расстроенным. Но если ты будешь на меня орать и оскорблять, то станет хуже. Я пока, пожалуй, посижу на кухне.
— Если ты еще что-нибудь швырнешь, я буду вынуждена уйти.
— Милый, я тебе очень сочувствую. Но если ты ударишь меня или кого-то еще, придется позвонить отцу/тренеру/кому-нибудь-авторитетному (полицию мы бы не советовали), чтобы убедиться в общей безопасности.
Идея 7.
Продолжение
Когда все успокоятся, необходимо будет провести беседу с подростком.
Поговорите о том, что произошло, что именно расстроило ребенка, как можно было поступить иначе и что все будут делать в ситуации ААА! в следующий раз.
Да, вряд ли Саша будет рад такому разговору. Но в этом случае у него нет выбора.
Ваша задача — НЕ прочесть лекцию, а задавать вопросы. Именно вопросы помогут подростку осознать произошедшее и последовательно внести изменения в свое поведение. Несколько вариантов ниже:
— Что больше всего тебя расстроило?
— Тебе было обидно? За что?
— Как думаешь, что я чувствовала в этот момент?
— Что тебе хочется сделать, когда ты вот так злишься?
— Тебе стало легче, когда мы сделали что?
— Мы с папой не поняли что-то важное? Расскажи, что именно?
Идея 8.
Время ремонта
Бутылки разбиты, подушки закинуты за диван, листы измяты. Телефону, возможно, тоже досталось. А еще досталось отношениям. И их, как и подушки, надо вынимать из-за дивана, отряхивать и ставить на место.
Как родители, мы должны научить ребенка, КАК исправить произошедшее. Истории про «скомканный листок, который уже не разгладить» оставьте интернету. Мы взрослые, мы можем помочь себе и другим.
Расскажите подростку, как лучше извиняться. Поделитесь своим опытом.
— Да, извиняться может быть стыдно, согласна. Но зато потом намного легче!
— Ох, делать вид, что ничего не было, тяжело. Постоянно к этому возвращаешься в голове, да? Лучше подождать некоторое время, а потом подойти и сказать человеку, что...
— И не ругай себя, самопринижение в глазах слушающего выглядит классно только в фильмах. Лучше объясни, что произошло, и спроси, как человек себя чувствует.
Обязательно обсудите, как признавать чужие обиды, что можно и чего лучше не стоит делать после ссоры, как вести себя, если человек долго обижается и не отвечает.
Эти навыки точно пригодятся подростку, и не раз. И он обязательно начнет их использовать в конфликтах с вами же.
И — помните — будьте терпеливы к себе в первую очередь. Кричащий подросток не делает из вас плохих родителей, равно как из себя — плохого человека.
